一年前のラブレター
どうしても担当してみたかった彼のラストステージから、なんと一年も経ったそうです。
思い出すだけで今もなお新鮮に落ち込めるのですが、
そろそろわたしの中の未練も成仏させてあげないとなあとも思います。
フォロワーさんに背中を押されて、一年前の渾身のラブレターを晒します、笑って下さい。
彼に届いてたらいいなあとも思うし、
届いていなかったらいいなあとも思います。
心配しているわけではないけど、いま、幸せであればいいな。
かねうちとうまくん。
こんなにも、世にはばたいてほしい、もっと大きなステージでたくさんのファンに囲まれて歌い踊る姿を見たい、と願ったアイドルは、人生で初めてです。
「10年後どうなっていたい？」
というアイドル誌での質問に、「幸せであればそれで！」と答えていたきみの幸せを、心から願っています。
本心から偽りなくそう思っていますが、多分、ずっとずっと、それこそ一生、寂しく思います。
ステージ上できらきら輝いてほしかったきみが、自分で違う道を選んでしまったであろうことが、どうしても寂しい。そうせざるを得なかった現実が、どうしても口惜しい。
きみというアイドルを失った世界に対する寂しさは消せません。
きみが大好きだった関西ジャニーズJr。
きみが言ってくれたように、彼らの夢の道しるべになってあげたいです。
それでも、きみが願ったように、きみのいない関西ジャニーズJrを応援できるようになるまで、まだまだ時間がかかりそうです。
だって、私はきみの夢の道しるべになりたかった。
他の誰でもない、器用で不器用なきみの、夢が叶う所が見たかった。
きみが言ったように、「デビューして、追いついて追い越す」未来が見たかった。
もしも、これが長いお休みなら、戻ってきてくれたら。
どうしてもそう願ってしまうことを許してね。
でも私がすきになったきみは、戻ってきてくれるような子じゃないとも思ってるんだよ。
嘘がつけないまっすぐなきみは、最近はどこでだって、未来のことを口にしませんでした。
目標も、抱負も、ぜんぶ漠然としてた。
それでも、春松竹の鬼気迫るパフォーマンスで、もっと大きなステージで歌い踊るきみがみたいと、強く願ってしまいました。
だからこそ、アイドルのきみがいなくなってしまうことが、寂しくて寂しくてたまりません。
私は、きみ以上に「応援したい」と思えるアイドルに出会えそうもないです。
ひとつ道を選んだことを、おめでとうと笑って祝福してあげたいのに、もう二度ときみと道が交わらないことに、今は寂しさがつのるばかりです。
それでも、自分の長所を「自分でいうのもあれやけど、他人に尽くせること」だと言ったきみが、自分で自分の為に選んだ道。
これまでと同じく努力を積み重ねて成長する未来を、陰ながら応援しています。
きみが選んだその道で、きみが、きみなりのきらきらしさを持って、輝いていられますように。
私の言葉が道しるべとなってくれるよう、願ってやみません。
「担当」することは信仰に近いのだと思う（序）
随分と久しぶりのブログです。
8月の中居くんの誕生日だとか、同じく8月の水色の彼の誕生日だとか、
なんとなく下書きのようなものを書いてみたものの、
しっくりこなくてすっかりと筆不精になってしまって、書きたいことばかりがたまる一方です。
ここ一週間ほどでしょうか、SMAPはなんだか大変なことになっておりました。
それで、久しぶりに「ブログ書くぞ！！！！」と熱くなっていたのですが、
常に心は熱く頭は冷静に生きていきたいので、時間をかけてしっくり考えてから文字にしようと思ってます。
年明けのSMAPの騒動については思うところしかないので、タイトル『大好きだから絶対に許さない』で書きに来ます。
その他、『今このアイドルのパフォーマンスがアツい！大賞』と『2015年現場総括』も書きたいところ。
そんなこんなで、常に時代を先取りして生きていきたいので、大掃除をしていました。
（12月に間にあってないのだから時代遅れともいえる）
大掃除って、予期せぬものが発掘されるのが面白いのですが、
今回の大掃除で発掘されたものは、
前述の8月の中居くんの誕生日になんとなく下書いていたブログのなりぞこないです。
解散危機を迎えて（ほんとに迎えたのか？）回避された（ほんとに回避されたのか？）今、
まさに思っていることとまったく同じことが書いてあって、びっくりしました。
下書きしていたことは覚えていたものの、内容をまったく覚えていなかったため、
自分のことながら他人のように「私ってばほんとうに中居くんのことが好きなんだなあ」と思ったので、文字に残しておきます。
私は、ずっと中居くんみたいになりたかった。
中居くんみたいな人間になりたいなって思って、全然なれませんでした。
守りたいものを必死に守る姿が大好きです。
その華奢な背中にずっとずっと背負っているもの、
そろそろ私たちファンにわけてほしいのに、と思いつつ、
絶対にそうしてくれないであろう中居くんが大好きです。
責任感がとても強いし、事務所への恩義を強く感じているからか、
後輩をたてたりおいしくいじったり、聞きたいこと聞き出してくれてたりもして、
「中居さんありがとう」なんて言われることも増えましたが、
私にとっては唯一無二の「アイドル」です。
だからこそ、いい年だからとか、おっさんだとか、
俺ファンの子みないとか、いろいろ言っているけど、
根本の部分で「アイドル」であり続けてくれるのが嬉しい。
中居くんに一生、ついていきます。
昨日、1月23日のサムガ後のツイートが以下なので、
ずっと同じことを言ってるだけとも言う。
サムガきいてた。もう一生ついていくとしか言えない。ここ一週間違和感しかなかったけどやっぱりわたしの唯一神は神のままだった。これからも厚く信仰していく所存。
— おおか (@oskcmtn) 2016, 1月 23
ドルヲタってそんなもんですよね。でも、当人にとってまぎれもない本音だから、他人の自担語りが面白いんだと思いました。
いつまでも感傷から抜け出せないでいる
先日、フォロワーさんのツイートを見て、
わたしの「金内くんの担当になりたかった欲」がまったくもって
成仏していなかったことを思い知らされました。
あの子の罪深いところは、
一度そうと決めたら絶対に戻ってきてなんかくれないんだろうなって所。
だからこそ、好きだったわけですが。
こんなにも、文章を紡ぎたくなるのは、あの子だけです。
EndlessShockを見に行ったり、
ジャニーズWESTのツアーで横アリ名古屋神戸まで足を運んだり、
光一君のソロコンに行ってみたり。
いろいろなアイドルを見て、そのたびに楽しくて嬉しくて。
それでもこんなふうにどうしても言葉にしたくはならなくって。
だいすきなアイドルはほかにもいるけど、
いつまでも感傷的になってしまうのは、喪失感がぬぎいきれていないどころか、
見て見ぬふりをして誤魔化しているだけで、
やっぱりわたしの中であの子がだいすきで大切なアイドルのままだからなのでしょうか。
次の次の週、あの子のいない松竹座にいくのが少し怖い気もしつつ、
あの子が願ったように関西Jrのこたちを見守ってあげなくては、
という妙な使命感にかられてもいるわけです。
あの子より良いアイドルなんて、それこそ星の数ほどいるけど、
もう見つけてしまったあとだから、心を捉えて離さないのでしょう。
夏にはきっと、あの子への未練も少しは落ち着いて、
自分が書いた最後のお手紙をひとしきり笑っている予定だったのにね。
6人が5人になって
まいジャニメンバーが5人になっていました。
MCが廉くんになって、だいちゃんが裏で回す役になって、康二くんがツッコミもやるようになっていて。
絶対的なツッコミポジションがいなくなってしまって、ボケボケな生粋のボケっ子たちが、ボケてばかりもいられなくなってしまうことも、なんだか切ない。
ツッコミをやらざるを得ないことできっと彼らはまたひとつ成長するのでしょうけど、自由にボケ倒す彼らと、自由なボケが大好きだったツッコミのあの子がだいすきだったなあ。
でも、康二くんとだいちゃんのネタはとっても面白かった。康二くんの横にあの子がいないのは寂しいけど。
こうやって、しれっといなかったことにされてしまうんだなあと改めて感じさせられました。まるで最初からいなかったかのように、不自然なほど自然に変わっていってしまうんですね。
今年の春松竹のグッズオフショがジャニショに並ぶ時も、彼だけいないのでしょう。
そうやって、いなかったことにされていくことに慣れなきゃいけないのでしょう。
春松竹のピンナップがある雑誌は、心境としては5憶冊くらいほしいと思っています。
実際、3冊は買うかな。
ピンクアッシュ期だったら5冊は買ったけど！
今日、入社6年目を迎えるはずだったあの子へ
2009年4月3日。
12才のきみは、きらきら光って華やかにみえる、アイドルの世界に足を踏み入れたそうですね。
2015年4月3日。
18才のきみは、きみが選んだであろう新しい道で、一歩を踏み出そうとしているところでしょうか。
あの日ステージの上で泣いたぶんより、さらに多くの幸せが降りそそぐ道でありますように。
3月31日、千穐楽のあの日から、きみの名前すら書けずにいます。
「あの子」だったり「きみ」だったり。
そうと分かるように書きながら、きみの名前は出せませんでした。今でもそうです。
名前を出してしまったら、ほんとうにきみがいなくなってしまうようで怖かったからです。
一日一日と、きみというアイドルの足跡が消されていってしまっているようで、途方に暮れています。
私の中には、こんなにもはっきりときみがいるのにね。
本当は、今日言おうと思っていた言葉がありました。
入社6年目、おめでとう。
今日からきみを、『担当』と呼ぶことにします。
本当は、そうやって今日をお祝いしたかった私は、まだまだ寂しさに溺れています。
いつまでもこんな気持ちでいたくはないのだけれど、きみというアイドルがだいすきだったから、全力で寂しがります。
寂しがって寂しがって寂しがり切ってから、きみの新しい門出を、全力でお祝いしましょう。
その時には、きみの名前を呼ばせて下さい。
かんじゅ日誌から名前が消えてしまったあの子へ
きみのことなんだよ。
きみというアイドルへ宛てた、最初で最後のラブレター、いつかここに載せます。
自分で書いたのに、自分で読み返しては泣いてるから、
もうすこし笑っておめでとうって言えるようになったら、ね。
手帳を買いました
きみが「すごいお気に入り」だと言った、あの衣装に似た色。
「自分がジャニーズだなーってすごい実感する」と言っていた、最初の白色の羽根がついた全身水色の衣装。
その水色に似た色をした手帳を買いました。
水色の手帳なんて、まったく趣味じゃありません。
人生で一度も、水色の手帳なんて買ったことがありません。
持ち物でも、水色はおろか、寒色だってほとんどないでしょう。
それでも、一目見て、ああ、あの衣装の色だって思って、即決でした。
水色の手帳は、暖色の物に囲まれた私の部屋ではひどく異質です。
どうしても目につくのに、この手帳を見るたび、きみのことを思い出しては寂しくなってしまうのでしょうか。
たとえそうだとしても、その寂しさを正面から受け止めようと思うほどには、アイドルのきみが大好きなのです。
だから、君がお気に入りだというあの衣装に似た色の手帳を選びました。
まだまだ、きみが一度は夢見た未来を信じたい気持ちが、どうしても消えません。
さよならは終わりではなく、再会の合言葉なのです！
きみはそう綴っていましたが、もしもお別れだというのなら、「さよなら」を言うことすら叶わぬわたしたちはどうすれば良いのでしょうか。
